Первые опыты
Поначалу многим сложно решиться даже на новые «уникальные» отношения. Потому что, во-первых, страшно, что им снова изменят, а во-вторых, ты уже не помнишь, что именно должно происходить в период ухаживания. И не напоминайте о себе в этот период.
Смешно сказать, но впервые разведенные солидные дамы и господа «за тридцать» вновь чувствуют себя во всех отношениях неопытными мальчишками и девчонками. Понятно, что речь сейчас идет о тех, кто соблюдал супружескую верность.
Впрочем, даже если во время брака и были какие-то «походы налево», все равно их сложно сравнить со вступлением на путь полноценной социальной и сексуальной конкуренции.
Злоупотребление доверием
Если причиной разрыва стала измена, пострадавшая сторона, как правило, теряет способность доверять, а, следовательно, и налаживать близкие отношения.
Люди, склонные к обобщению, могут распространять переживания, вызванные поступком конкретного человека, на всех представителей противоположного пола.
Отсюда, кстати, растут ноги знаменитого «Всех козлов». В результате тот человек может, с одной стороны, нуждаться в близости и близости, а с другой стороны, не может доверять другому и открываться ему.
Именно нарушение доверия заставляет человека многократно перепроверять чувства будущего партнера, подвергая их все новым и новым «испытаниям».
В результате ситуация иногда начинает напоминать классическую «иди туда, не знаю куда…». Кстати, не все, даже самые перспективные партнеры, выдерживают такое «посвящение». Оправдания из серии: «Я не выдержала, значит, я действительно не любила» в такой ситуации служат лишь подтверждением того, что вы еще не готовы к новым отношениям.
Выходная скорость
Люди с разной скоростью уходят от прежних отношений и «отпускают партнера». Кому-то для этого достаточно нескольких месяцев, а кто-то может переживать расставание больше года.
Помню, как одна дама испортила отношения с партнером, долго делясь с новым мужчиной своими переживаниями по поводу недавно состоявшейся свадьбы «бывшего», добиваясь от него понимания и поддержки. К счастью для него, новый кавалер быстро узнал, на какую роль его приглашают, и без дальнейших объяснений растворился в тумане жизни.
Объект перехода
Важно помнить, что успешные новые отношения редко развиваются сразу после расставания. Страдающему человеку необходима жизненная поддержка и опора, и новый ранний партнер, как правило, приглашается на роль «временного приюта», «жилетки» и «спасателя». Особенно часто этим грешат те, кто в момент кризиса не выносит одиночества.
Обычно на роль спасителя выбирают людей, случайно попавших под руку, или, наоборот, старых знакомых, не влюбленных в «страдальца». Катастрофическим сценарием развития такого сценария может быть брак назло, рождение общих детей и, в особо тяжелых случаях, долгое и печальное сосуществование с нелюбимым человеком.
Из гуманитарных соображений, конечно, желательно, чтобы человек, играющий роль второго плана, понимал, в какую игру он себя втянул, и не питал иллюзий относительно долговечности таких отношений, ибо в подавляющем большинстве случаев они обречены на прекращение как как только страдающая часть достаточно выздоровеет. для самостоятельного существования.
Штамп в паспорте
Еще одним барьером является знаменитый «штамп в паспорте». Однажды убедившись, что это не гарантирует семейного счастья на всю жизнь, многие начинают считать это необязательным и наивно полагают, что новый партнер разделяет их скептицизм.
Все бы ничего, но я знаю немало примеров, когда именно длительная незаконная связь с новым партнером приводила к распаду хороших пар. С другой стороны, эта самая «печать» приобретает дополнительный символический смысл, и при вступлении в повторный брак люди буквально боятся очередного посещения ЗАГСа, ведь сама процедура бракосочетания может стать причиной повторной травмы.
"Кому я нужна такая?!"
Отдельный вопрос - сомнения женщин в собственной сексуальной привлекательности, которых у покинутой стороны, как правило, в избытке. Кто еще может мне понравиться, если мой мужчина предпочел другую?
Даже если есть внешняя бравада, мол, нам все равно, мы самые красивые, все равно в глубине души у этой дамы много неуверенности и страха. Я буду!
Представьте, что вы, например, поженились в двадцать-двадцать пять лет и прожили вместе пятнадцать лет. В лучшем случае он имеет смутные воспоминания о сексуальных приключениях из студенческих времен в своем опыте и вообще понятия не имеет, что происходит на «брачном рынке» сегодня. И отражение в зеркале не очень приятное при растяжках и целлюлите.
К тому же, как правило, с матерью остаются один-два ребенка, что в глазах общественности не добавляет ей «презентабельности». В общем, «стою в ресторане, поздно женюсь, рано умираю»!
Количество без качества
Из консультативного опыта мы наблюдаем, что необоснованных опасений всегда гораздо больше, чем реального отсутствия «спроса». И если поиск нового партнера не складывается, то это вовсе не из-за причин, которыми вас пугают окружающие.
Дело в том, что количество браков не всегда переходит в качество, потому что некоторые многократно используют один и тот же патологический «сценарий» выбора спутницы жизни с почти гарантированным плачевным результатом.
И никакой мистики в этом нет – чистая психология, несмотря на то, что именно на избавлении от таких «сценариев» разбогатели многие маги, гадатели и экстрасенсы всех мастей.
Проще говоря, самая большая ошибка – выбирать нового партнера в тридцать с небольшим, руководствуясь теми же критериями и соображениями, что и в начале двадцатых годов, и теми же представлениями о семейной жизни, что и в далекой юности.
Больше оптимизма!
На самом деле не все так безрадостно в плане повторяющихся возможностей наладить личную жизнь. С возрастом люди, с одной стороны, становятся более требовательными к потенциальному партнеру, «видят все недостатки», а с другой стороны, начинают терпимее относиться к чужим слабостям.
Кроме того, у осторожности есть и положительная сторона: никто никуда не торопится. Есть возможность посмотреть, попробовать, подумать. Некоторые люди начинают лучше понимать себя и то, что им действительно нужно в отношениях. После жестокого обращения многие начинают чувствовать себя свободнее в отношениях и другими глазами смотреть на вещи, казавшиеся неуместными в молодости.
Так что с возрастом количество шансов найти подходящего партнера не только не уменьшается, но как-то увеличивается.
На чем сосредоточиться?
Самое сложное сегодня – дать какие-то рекомендации. С одной стороны, специалисты разных профилей единогласно признают, что институт семьи находится в глубоком кризисе, а с другой стороны, благодаря кризису значительно расширились возможности того, что называется и считается семьей. Рецепты семейного счастья, проверенные бабушками и дедушками, папами и мамами, уже не работают.
Кажется, наступает время, когда нам снова придется все придумывать самим. И это не так уж плохо. И обязательно интересно!